Dowcipy

[link widoczny dla zalogowanych] xDDDDDDddddddd

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

hahaha niezłe

[link widoczny dla zalogowanych]

to też jest niezłe

P.S. sorry za 2 posty pod rząd

dobree

[link widoczny dla zalogowanych] - dosyć stare ale w temacie Very Happy

Chicago. Lata 20. ubiegłego wieku. Ciężkie lata prohibicji. Po chodniku idzie kobieta w ciąży. Za rogu ulicy wyjeżdża czarny automobil. Na przeciw niego drugie auto. Nagle otwierają się okna wozów i zaczyna się strzelanina. Dwie kule przypadkowo trafiają kobietę. Szybka reakcja pogotowia uratowała kobitkę. Ba, urodziła chłopca i dziewczynkę. Zdrowiusieńkie dzieciaczki.
Minęło 15 lat. Owa kobieta gotuje obiad. Wchodzi dziewczynka:
- Mamusiu, ale się ciekawa sytuacja przydarzyła. Otóż sikam ja sobie, a tu nagle, bach, do sedesu wpadła ołowiana kulka.
- Wiesz, córuś było tak...
I mama opowiedziała córce krwawą historię sprzed lat. W tym momencie wchodzi synek.
- Ale jaja, mama, ale się sytuacja zdarzyła...
- Wiem, wiem, sikałeś i ołowiana kulka wpadła do sedesu.
- Nie, mamusiu, waliłem konia i zabiłem babcię

leże Very Happy

Tak się smiałem, ze aż mamuska sie spytala czy monitor mi na łeb nie spadł Mr. Green

lol

Genialne

Po imprezie:
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- [kurczę], myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało sie jej jarać ale nie miała fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na ławce którzy pala. Postanowiła do nich podejsć i się zapytać o fajkę.
- Przepraszam, mogliby mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobić nam laskę.
- No dobra, tak mi sie chce palić, że zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o
papierosa. Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę, po czym
panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnał zapalniczke i odpala jej fajke i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz córeczko?

Very Happy

haha rotfl xDDDDDDDDD ale jaja!

[link widoczny dla zalogowanych] - uwielbiam PO ^^

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych] - to dopiero dupek Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

okeej... :]

ale jaja se z tego leppera robisz

tak mi sie zebrało Razz

StoreWars z 2 linku to zajebista sprawa, filmik jeszcze zajebistszy
[link widoczny dla zalogowanych]

lol

eXtra to store wars Laughing

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanal
przed lustrem, rozebrał się i zaczał sie podziwiać. Ze zdziwieniem
stwierdził, że całe ciało jest pięknie opalone oprócz członka! Więc
postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe ciało piaskiem
zostawiajac członka sterczacego na zewnatrz i czekał na efekt opalajacego
działania słońca.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na
lasce. Przechodzac ujrzała cos wystajacego z piasku. Końcem laski zaczęła potracać, to w jedna to w druga stronę, poznała niegdys jej
bliski organ i filozoficznie stwierdziła:
- Zycie nie jest sprawiedliwe!!!
- Czemu tak mówisz? - spytała zdziwiona koleżanka.
- Bo gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat
bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat
50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy
miałam 70 lat, to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te
rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnac ...

Very Happy

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez "zacofaną" Lubelszczyznę. Do kibelka w
celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i
rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie
znajduje.Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym
zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie "starą" podpaskę.
Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu
zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego
Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w
rękę,ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieżle mi rozwaliło!

Very Happy

Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie.

sms od mojego kumpla :

szedlem do
domu,
posliznolem sie i
sie wyjebalem
aucccc

To ja yetyemu wysłałem :

-[kurczę], znowu ten twój [nie-za-piękny] ryj! Weź, sprzedaj mnie jakiejś fajnej lasce, już mam dosyć na ciebie patrzeć!

Twój telefon

Dam wam jeszcze kilka dowcipów Wink

Dwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz?
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Pala dalej patrzac się w zamysleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w glosie:
- Wot [kurczę] tiechnika!

----------------

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta
barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.

-------------------------

W czasie wizyty u dentysty dzwoni Komorka pacjentki która nie moze
rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze
komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.

-----------------------

Przyszedł baca do spowiedzi.
- Proszę ksiedza, zgrzeszyłem...
- Jak synu?
- Szedłem sobie przez łaki i widzę piękna damę. Podkradłem się,
przewróciłem ja, no i długo kopulowalismy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia,
siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli?! - pyta ksiadz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee...

-----------------------

Rozmawiaja dwie koleżanki i jedna mówi do drugiej:
-wczoraj wchodzę do domu patrzę a tam mój mąż wali konia w kuchni...
- i co zrobiłaś?
-podeszłam i zrobiłam mu loda z połykiem.
-dlaczego???
-bo zawsze jest łatwiej umyć zęby niz podłogę.

---------------------

idą dwie dziwki po molo w Sopocie.
-jednej z dziwek zachcialo sie siku i mowi do drugiej
-wiesz strasznie zachcialo mi sie lać..co mam zrobic?
-mam zajebisty pomysl!bo mi tez sie chce troche to wystawmy dupy przez barjerki i lejmy do morza!
-jaki zajebisty pomysl lejmy do morza!
po czym wystawily dupy przez barjerki i zaczely lac do morza.Jedna zaczela sie smiac na to druga
-z czego sie glupia smiejesz?
-zobacz leje do kajaka!
-to nie kajak glupia dziwko tylko sie twoja pizda w morzu odbija!

-----------------------

- Jak odróżnić łabędzia od łabędzicy?
- Trzeba im rzucić okruszki chleba. Jak zjadł - to łabędź. Jak zjadła - to łabędzica.

-----------------------

Siedza dwie laski na imprezie z czego ta jedna ciagle dlubie w zebach i mlaszcze ta druga pyta ja:
-Co ty tak dlubiesz w tych zebach
-A bo wiesz robilam chlopakowi loda-odpowiada
-I co z tego??
-A no bo wiesz on wczesniej walil moja kolezanke w dupe , a ona wczesniej jadla bułke z makiem!!

Very Happy

i na zakonczenie;)

W Metrze:
-Prosze pana, prosze pana! Zostawił pan walizke!
-Allah Akbar!